Něco pro zasmání

Protože humor je koření života, tak abychom měli místo, kam s ním.

Pro začátek sem zkopíruju to, co sem patřilo, abychom to zas jinde, kde to nemělo co dělat, mohli vymazat.

Přidám jeden vtip, který asi už znáte, ale pro případ, že přece jen někdo ne.
Mojžíš se vrátí se Sinaje a říká:
"Tak mám pro vás dvě zprávy, jedna je dobrá a druhá špatná.
Ta dobrá je, že jsem to z dvaceti přikázání ukecal na deset.
Ta špatná: nezesmilníš tam zůstalo

Kolik svědků Jehovových je potřeba k výměně žárovky ?
Tři, jeden ji vymění a dva budou mezitím konvertovat jejího majitele, aby se k nim přidal.

Kolik zastánců evoluce je potřeba k výměně žárovky? Žádný, pomocí evoluce se vyvine sama. Ale potrvá to milióny let.

Kolik křesťanských světců je potřeba k výměně žárovky? Jeden, bude potřeba, aby poklekl a modlil se, aby se stará žárovka opět rozsvítila.

Kolik katolíků je potřeba k výměně žárovky? Dva. Laik ji vymění, kněz vyslechne jeho zpověď a dá staré žárovce poslední pomazání.

Kolik křesťanských fundamentalistů je potřeba k výměně žárovky? Žádný. V bibli se o žárovkách nepíše a proto je žárovka nebiblická.

Kolik konzervativců je potřeba k výměně žárovky? Pět. Jeden ji vymění a ostatní čtyři čtyři si budou povídat, jak dobrá byla ta stará.

Když jsem byl dítě, celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo. Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje. Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.



Mladík s vyhlídkami na dobrou kariéru se rozhodl vzít si ctnostnou slečnu z kláštěra, nedotčenou hříchy moderní konzumní společnosti. Po svatbě museli jet domů přes takové to noční centrum města.
- "Drahý, co jsou zač ty ženy, co se opírají o lucerny?"
- "To jsou nemorální ženy, které propůjčují za pět stovek své tělo k sexu."
"Uh, pět stovek... nám mniši dávali jen jablka."

Ježíš nám řekl jenom polovinu. Pravda vás osvobodí, ano. Ale nejdřív vás nase*e

Na papežské konferenci se sejdou všichni kardinálové s papežem, který si vzal slovo:
- "Vážení kardinálové. Zkontaktovala mě firma Coca-Cola a nabídla naší církvi veliký sponzorský dar, pokud změníme slova "chléb náš vezdejší" na "Coca-Cola naše vezdejší". Tedy se vás ptám: Kdy nám končí smlouva s pekárnami???"
Na konci bohoslužby kněz ohlásil: "Příští neděli bude kázání o lži. Abyste se dobře připravili, přečtěte si předtim 17. hlavu evangelia podle Marka." Po týdnu na začátku kázání: "Tak co, kdo si přečetl 17. hlavu evangelia podle Marka?" Všechny ruce v kostele se ochotně hlásí. "Tak právě s vámi bych si rád pohovořil o lži. V evangeliu svatého Marka není žádná 17. hlava

Chlápek se vrací domů a vidí, že před domem na schodech sedí tlupa děcek včetně jeho vlastního syna a kouří. Otec se ptá, co to má znamenat.
"Hrajeme si na kostel!"
"Cože? Co mi to povídáte za nesmysly?"
"No, už jsme vevnitř zpívali, modlili se a poslouchali kázání. Teď jsme šli ven kouřit."

Bůh je mrtev (Friedrich Nietzsche)
Nietzsche je mrtev (Bůh)

Jednou se ptali se papeže, proč v kněžském stavu nemohou být také ženy.
Odpověděl: "Protože by tak zaniklo zpovědní tajemství."


Baví se dvě svědkyně Jehovovy: "Minulý týden v neděli, když jsem šla večer z programu, začal mě pronásledovat chlap." "A cos dělala?" "Modlila jsem se". "A pomohlo to?" "Ano! Dohnal mě. Tak jsem zvedla sukni a on stáhnul gatě". "Prosím, Tě tak na co se modlila?" " No přece ženská běží rychleji se zdviženou sukní než chlap se staženýma kalhotama".

Kněz zpovídá jeptišky:
První: "Otče, včera jsem na výletě zhřešila."
Kněz jí dá poučení a rozhřešení.
Přijde do zpovědnice druhá: "Otče, včera jsem na výletě zhřešila."
Kněz jí dá poučení a rozhřešení.
Přijde do zpovědnice třetí: "Otče, včera jsem na výletě zhřešila."
Kněz to už nevydrží a tiše zakleje:
"Takový dobrý výlet a já, trouba, jsem se tam nepřihlásil!"

"Pane faráři, dvakrát týdně spím s Martinou od naproti, je to hřích?"
"Pokud opravdu jen spíte, není!"

Na policii zvoní telefon:
"Pomoc, rychle přijeďte! Do ženského kláštera se vloupal zloděj a právě teď je v ložnici jeptišek..."
"Už jsme na cestě," říká policista. "A kdo vlastně volá?"
"No přece já - ten zloděj!"


"Všiml jsem si, že tvůj otec má opuchlé líce. To je od zubů?"
"Ne, od modlitby..."
"Ale nekecej..."
"Nekecám. Včera jsme se spolu celá rodina modlili otčenáš a když jsme došli po "zbav nás zlého", otec se podíval na mámu a ona si toho všimla."


V kostele byla vyloupena pokladnička. Po několika dnech obdržel farář obálku s dvacetikorunou. Na přiloženém lístku stálo: "Ukradl jsem ve vašem kostele sto korun. Protože mě trápí svědomí, posílám tímto dvacet korun zpět. Bude-li mě svědomí trápit dál, můžete počítat s dalšími splátkami."

Pepíček se soustavně špatně učil, samé čtyřky, ba i pětky. Otec mu vyhrožoval: "Pepíčku, když se budeš špatně učit, dám tě do křesťanské školy. Tam už si s tebou poradí." Protože se Pepíček nepolepšil, otec ho po půlroce přehlásil do křesťanské školy. A tu zázrak, Pepíček začal najednou nosit dvojky i jedničky. Nakonec se ho otec zeptal, čím to je. "Víš, tati," odvětil Pepíček, "když jsem poprvé přišel do křesťanské školy, na dvoře jsem uviděl jednoho ukřižovaného. Na školní chodbě visel druhý ukřižovaný. Vejdu do třídy, a na zdi další ukřižovaný. V té křesťanské škole to není žádná sranda, tam se s nikým dlouho nebaví."

Jak nejlépe pobavíš Boha?
.
.
Popovídáš mu o svých plánech do budoucna.

Dva faráři si povídají:
"Mně jsou ze všech sportovců nejsympatičtější cyklisti."
"Proč?"
"Protože se starají o svoje duše."

Jaká je Vatikánská měna?
.
.
Pán Bůh zaplať.

Ač vůbec není věřící, bere si vždy Boha za svědka.

V kostele při přijímání:
"To není keks, ale Boží tělo, to si nemůžeš odnést domů pro psa."

Matka představená:
"Dívky, vyvarujte se sexu. Je to zábava na hodinu, ale potom je to hřích na celý život. Dotazy?"
"Ano prosím, jak se to dá natáhnout na hodinu?"

"Pane Bože, co je to pro tebe tisíc let?"
"Chvilička."
"A Pane Bože, co je to pro tebe tisíc dolarů?"
"Penízek."
"Pane, prosím tě, dej mi penízek."
"Jistě, počkej chviličku."


Jde jeptiška do nebe a Svatý Petr se jí ptá: "A ty jsi kdo?"
"Já jsem nevěsta Páně."
"To jsem nevěděl, že se šéf bude ženit."


V Betlémě sedí v chlévě panna Marie a pečuje o Jezulátko. Na druhém konci místnosti pracuje Josef. Vtom přicházejí Tři králové. Jak vstupují do dveří ten poslední, černý se praští o futro: "Ježíš, to byla pecka," zakleje.
Marie zdvihne hlavu od Jezulátka, otočí se k Josefovi a povídá:
"Ježíš, to je hezké jméno. A ne pořád Hugo, Hugo."

I stvořil Bůh zem a viděl, že je to dobré...
Tak stvořil rostliny a zkonstatoval, že je to taky dobré...
Stvořil tedy i zvířata a zjistil, že jsou taky celkem fajn...
A tak svtořil muže a zjistil, že ten je taky v pohodě...
Nakonec stvořil Bůh ženu, potom se na ní podíval a zamrmlal si: "No co, tak se našminkuje..."

Víte, proč Bůh stvořil ženu až jako druhou?
Protože nechtěl poslouchat všechny ty rady.

Dva faráři po práci sedí v pěkném počasí na lavičce před farou a popíjejí červeného vína. "Co myslíte, bratře, dožijeme my se toho, až Vatikán vydá dekret o zrušení celibátu?" "Nevím, bratře, my ještě asi ne, ale naše děti už určite."

Farář ztratil kolo. Tak povídá kostelníkovi: "V neděli při kázání se budeš dívat pozorně na lidi, budu se modlit desatero a zdůrazním nepokradeš, a ty musíš zjistit, s kým to nejvíce trhlo." V neděli na kazatelně se modlil desatero, ale nepokradeš nezdůraznil. Kostelník se pak udiveně ptá a farář vysvětluje: "Když jsem došel k nesesmilníš, vzpomněl jsem si, kde jsem to kolo zapomněl."

Jde misionář po poušti a najednou se před ním zjeví lev. Misionář se začne modlit: "Pane bože, dej tomu lvovi křesťanské city." A ten lev se postaví na zadní, sepne ruce a říká: "Ďekuji ti Hospodine za jídlo, které teď přijmu."

Dvě řádové sestry jedou metrem. Jedna z nich má ruku v sádře.
"Copak se vám stalo?" ptá se zúčastněně druhá.
"Ale, uklouzla jsem ve vaně."
Vedle stojící cikán se ptá kamaráda: "Co je to vana?"
"Co já vím, já nejsem katolík!"

Modlitba žen
Pane Bože, dej mi moudrost, abych pochopila muže,
dej mi lásku, abych mu odpustila,
dej mi trpělivost na jeho nálady,
jenom mi, prosím tě nedávej sílu,
nebo ho jednou zabiju!

Terorista umře stojí před nebeskou bránou.Svatý Petr otevře dveře prohledá knihu života a rezolutně povídá:"Ty sem nesmíš jsi terorista".A terorista odpoví:"Já nechci dovnitř, ale vy máte tři minuty,abyste se dostal ven."


Papež schválil novou pilulku pro katolické ženy.Váží dvě tuny - opře se o dveře a manžel nemůže dovnitř.

Opilec se připotácí do kostela,zapadne do zpovědnice a mlčí.Zmatený kněz zakašle,aby upoutal jeho pozornost,ale muž stále nic neříká.Kněz tedy zaťuká na přepážku, doufá že se hříšník konečně rozhovoří. Z druhé strany se ozve:Boucháš zbytečně tady taky nemaj hajzlpapír.

U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů:Víte otče ta moje tchýně by stála za hřích!-Pamatuj synu, nezesmilníš!-Kdepak velebnosti NEZABIJEŠ

Sedí babička na lavičce a modlí se:Pane zase jsem nevyšla s důchodem,pošli mi prosím nějakou stovku.Zaslechne to nějaký mladý muž a říká jí:Prosím vás babičko přece nebudete věřit takovým pověrám...Tady máte stovku a už se nemodlete.Babička chvilku počká než se muž vzádlí a pak povídá: Děkuji ti pane a příště mi to prosím tě neposílej po takovém neznabohovi.

Vězeňský kaplan promlouvá k recidivistivi, který už po třetí vyloupil pokladnu:Můj synu, až se dostaneš na svobodu rád ti budu pomáhat."Moc děkuji za nabídku velebnosti.Ale na to musí být odborník

Říká otec synovi: "Tak synu, je nejvyšší čas, abychom si spolu popovídali o sexu" "Jasně tati! Tak co potřebuješ vědět? "

Přijde nová duše do nebe a sv. Petr mu to tam ukazuje. "Tady se věčné blaženosti těší křesťané. A tady zase muslimové a Židé. A tamhle jsou Budhisté. A za tou vysokou zdí jsou Svědkové Jehovovi."

"A proč jsou za zdí?"

"Necháváme jim iluzi, že se sem dostali jako jediní. a že jsou tu sami"

A to už jste asi na internetu viděly jak zaklepou SJ u dveří a pan domácí se přes dveře ptá:Kdo je tam?"Svědkové Jehovovi chceme si popovídat."
A kolik vás je?"Dva"
No tak si popovídejte

Přijdou do nebe farář a řidič autobusu.Svatý Petr pozve nejdřív řidiče.Farář se naštve a povídá:Proč já zbožný člověk mám čekat na vstup do nebe kvůli nějakému řidiči?Svatý Petr na to:Když ty jsi v kostele kázal všichni spali,zato když on řídil autobus všichni se modlily

Díky Quaero za zajímavou, kořeněnou sekci, přidám taky jeden :

Adam se dívá, jak každý sameček má svou samičku a jednoho svěžího rána přijde za Bohem a říká : Stvořiteli, je mi smutno, všichni samečci mají svou družku jen já nic, nemohl bys s tím něco udělat? Stvořitel se zamyslí a říká: Adame a jak by sis jí představoval? Adam se rozzáří a začne nadšeně vykládat : Měla by být krásná, něžná, inteligentní, vnímavá, pracovitá, šikovná, hodná, milá, laskavá, silná, vytrvalá, uvědomělá, věrná, pečovatelská, mateřská a málomluvná. Bůh se opět zamyslí a říká: No, Adame, to není pro mě nic těžkého, jenom mi musíš dát jedno oko, jedno ucho, jazyk, kus nohy a kus ruky. Adam se zakaboní, chvíli přemýšlí a potom vyhrkne: A Stvořiteli, co by bylo za žebro?

Ahoj Arago!
A víš, že to má pokračování?

Když byla Eva stvořená, přivedl ji Bůh Adamovi.
Adam jásal: "Bože, ta je krásná a milá!"
"To je Adame proto, abys jí mohl milovat," na to Bůh.
"Ty, Bože, ale ona je taky tak nějak trochu hloupá," říká Adam.
"To je Adame proto, aby mohla ona milovat tebe," zní odpověď.

Těžšká autohavárie. Autobus se převrátil při cestě na pouť - 40 mrtvých katolíků.
Těď čekají na sv. Ppetra, až jim otevře bránu do Nebe. Zachvíli tu Petr je , otevře
bránu a povídá. To jste vy z toho autobusu? No ano, už vás čekám.
Vím, že se o nebi vykládá hodně hloupoistí, proto vás vezmu na malou exkurzi,
ať si sami uděláte názor.
Provádí je tedy nebem. Jdou kolem různých hloučků lidí a Petr to komentuje.
Tak tady máme muslimy a tady vlevo pravoslavné. Za nimi jsou mohamedáni
a tam vzadu hinduisté. Přijdou k vysoké bílé zdi a Petr povídá. Tak a teď buďte
naprosto tiše a přejdeme kolem této zdi. Někdo ze zástupu se zeptá: "A proč
máme být naprosto tiše"? Petr odpoví: "Za tou zdí jsou SJ. Oni si myslí, že jsou
tady úplně sami".
Podobná verze již tady byla...

Potkají se dvě Svědkyně Jehovovy a jedna povídá: "Zdravím Tě, kampak jdeš?"
"Jdu kupovat housle pro syna?"
"Jo? A vždyť váš Péťa se učil hrát na klavír, ne?"
"No to jo, ale ten jsme včera prodali"
"A proč? Už Péťu to hraní nebavilo?"
"To ne, ale v posledním čísle Strážně věže jsem četla, že pro pravé křesťany není vhodné poslouchat těžkou hudbu".

Tož, je to trochu drsnější, ale budiž...

Válka v plném proudu, Němci obsadili Polsko i Francii a připravují se na tažení do Ruska. Po Varšavě spěchá ulicemi muž, když najednou uvidí dva cleny Hitlerjugend, jak mlátí nějakého polského klučinu. Jde blíž a vidi, ze je to jeho soused Karol Wojtyla. Tak mu chce pomoct a zakřičí:'Nechte ho, chuligáni, co víte, třeba bijete budoucího papeže.' Hitlerjugend přestanou, otočí se a jeden z nich povídá: 'Jestli je tohle budoucí papež, tak já budu papežem hned po něm.'

zdroj:
http://horni-krupa.evangnet.cz/search.php?rsvelikost=sab&rstext=all-phpRS-all&rstema=12&stromhlmenu=12

je tam toho víc...

Jan

Taky jeden z války:
Přijde Žid na Gestapo:
"Jdu kvůli tomu inzerátu z novin, že přijmete vysoké blonďaté mladé muže árijského původu do vybrané státní služby"
"Ale chlape, vždyť ty měříš sotva 150cm, židovský původ ti kouká ze ksichtu a je ti nejmíň 70 let!"
"No, právě jsem jim chtěl říct, ať se mnou teda rozhodně nepočítaj"

Ja dám niečo z katolíckych stránok katolik.cz

Z oznámení v kostelech:
Celonárodní shromáždění pro modlitbu a půst ...Poplatek zahrnuje stravování.

Basketbalový tým naší mládeže hraje ve středu ve 20 hod. v rekreační hale. Přijďte se podívat, jak to nandáme Kristu Králi.

Sestry, nezapomeňte, že se můžete na našem bleším trhu výhodně zbavit toho, co vám doma překáží. Nezapomeňte vzít s sebou manžela.

Kvůli nastalé konfliktní situaci se dnes nekoná původně ohlášené shromáždění za klid a mír.

Kázání dnes: "Ježíš kráčí po vodách."
Kázání zítra: "Jak najít Ježíše."

Barbara je stále v nemocnici a potřebuje dárce krve. Má také problémy s usínáním a prosí, zda by jí někdo nemohl zapůjčit nahraná kázání pastora Jacka.

Nedovol starostem, aby tě ubíjely. Církev ráda pomůže.

Irving Benson a Jessie Carterová byli oddáni 24. října v našem kostele. Tak skončilo jejich přátelství od školních let.

Tématem večerního kázání bude "Co je peklo?" Přijďte dříve a poslechněte si zkoušku našeho sboru.

Potřebujeme osm nových obleků pro náš sbor. Důvodem je přijetí několika nových členů a zchátralost některých starých.

Věřícím, kteří mají děti a nevědí to, oznamujeme, že v přízemí máme dětský útulek.

A tento sa mi tiež páči:

Na zahradě u františkánů rostla u zdi nádherná jabloň a nesla ty nejchutnější plody. Bratři se o ni pečlivě starali, ale k čemu všechna ta práce, když většina ovoce spadla za zídku, do zahrádky dominikánů… Když tak zase jednou přišli o všechnu úrodu, rozhodli se chudí bratři tomu udělat přítrž a stěžovali si u biskupa. Biskup se rozhodl záležitost vyšetřit a navrhl teologickou disputaci. Kdo v ní zvítězí, bude moci užívat plodů. Dominikáni si zamnuli ruce a vyslali bratra knihovníka, který znal Písmo zpaměti řecky i latinsky a suverénně se pohyboval ve všech teologických oborech. V klášteře františkánů nastalo pozdvižení. Věděli, že vše je ztraceno, oni nepěstovali moudrost, ale chudobu. Nakonec se nabídl nejodvážnější: kuchař, s kulatou, téměř holou hlavou a prostorově výrazným tělem. Po nóně se sešli u biskupa. Kuchař se hned bránil, že nedovede užívat učená slova, a tak biskup nařídil, aby se disputace konala beze slov.
Začal dominikán a ukázal jablko, o něž se přeli.
Františkán vytáhl z kapsy kousek tvrdého chleba.
Knihovník vytyčil ukazovák.
Kuchař se nenechal zahanbit a natáhl dva prsty.
Dominikán přidal třetí prst.
Františkán se ukazováčkem rychle dotkl čela.
Spocený knihovník rezignovaně vztáhl ruce vzhůru.
Kuchař široce rozpažil a spokojeně se usmál.
Bylo po všem a jablka připadla františkánům. Dominikáni to nedokázali pochopit a hned se vyptávali, co se stalo:
„Jsou to mystici, bratří,“ děl knihovník. „Začal jsem dogmatickým traktátem o prvotním hříchu a poukázal na jablko hříchu, které zapříčinilo pád celého lidstva.“
Dominikáni pokyvují, že to byl vynikající začátek.
„Ale dostal mě nejvyšší kristologií, ukázal mi kousek chleba… Chápete? Chléb poslední večeře, kdy se za nás obětoval náš Pán a kdy sejmul to jablko hříchu, které jsem tam tak vyzývavě třímal. Připadal jsem si hrozně.“
Bratři kazatelé jej chápavě poplácali po ramenou.
„Zkusil jsem se bránit a přešel do útoku v neochvějných základech víry. Vsadil jsem na jistotu a začal jedním prstem: je jeden Bůh! Apeloval jsem na jednotu, unanimitas!“
Dominikáni hltali každé slovo. Skvělý smeč!
„Stejně tvrdě mě odrazil, když jemně dvěma prsty upozornil: ale má dvě přirozenosti: Božskou a lidskou.“
Dominikáni stáli bez dechu.
„V poslední chvíli jsem se vzpamatoval a hodil v sebeobraně de Deo Trino: tři prsty… Bylo to zbytečné, jen se dotkl čela a jasně mi dal najevo, že předhazuji pro lidi nepochopitelné tajemství. Skoro jako bych viděl našeho svatého Otce Augustina na břehu moře, ano, tak jsem si připadal, pošetile rozjímající o podstatě Nejsvětější Trojice.“
Dominikáni se po sobě ani nedívali.
„Vzdával jsem se a jen jsem vztáhl ruce v oslavě Boží Moudrosti: Bůh je veliký… A víte, co udělal on? Na to nadosmrti nezapomenu. Jediným gestem rozpřáhl ruce, jakoby vydechl ten entitativní atribut Boží bytnosti: Nekonečný!“
Kuchař se přiřítil, hlasitě funě, a jásal:
„Máme to! Ale hulvát to byl, ten knihovník. Hned jak jsme se sešli, vytáh’ jabko a vytahoval se s ním, že nám je všechny sežrali. To mě naštvalo, tak jsem vytáh’ starej chleba, aby se živili tím. A von začal útočit, chtěl mi prstem vypíchnout voko! Tak jsem se nedal a pohrozil mu, že mu vypíchnu vobě voči! Už asi nevěděl, jak se bránit, když mi řek’, že mi vypíchne tři voči, tak jsem se dotknul hlavy: Seš blbej nebo co? A už to vzdával, eště se sice pokusil vyhrožovat, že na nás přijdou shora a namlátěj nám, tak jsem mu jasně naznačil, ať klidně přijdou, že je nás víc. A tak to vzdal!“

Stojí Dominikán s Františkánem u řeky.
Dominikán: "Já mám takovou víru, že přejdu po vlnách"
A přečel.
Františkán si říká v duchu "A já mám snad malou víru? " Vstopil do vody a hup! Málem se utopil. Když ho zachránáři vytáhli polomrtvého, Dominikán na něj nakloní a zašeptá mu: "Ty sice věříš, ale nevíš, kde jsou ve vodě kolíky".

Díky všem za mojí čtvrthodinu neutuchajícího smíchu

Blondýnka si v letadle sedne k oknu, za chvilku k ní přijde fešný chlapík a povídá: "Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje..." Blondýnka: "Dej si vodpich mladej, takový blbý finty znám... a neotravuj!" Chlapík pokrčí rameny a prohodí: "No tak si s tim Boeingem odstartuj sama, krávo."

Jeden z Brna. V Brně je takzvaný Zelný trh a je tam kašna, která je pěkně zaneřáděná.
Jeden Brňák si všimne, že u kašny stojí chlapík a pije z ní vodu. Rychle jde k němu a říká, ty kemo nechlašči tu vodu vždyť tady do toho ščijó taloši. Pán se otočí a říká. Prosím vás já jsem z Prahy a vůbec vám nerozumím. Mohl by jste mě to říct pomalu ještě jednou ? A brňák na to, no nic chtěl jsem ti jenom říct, že je to studený, tak to pij pomalu.

Policajti mají před sebou pravidelnou lékařskou prohlídku. Je jich plná čekárna včetně velitele. Sestřička otevře dveře a říká, tak pánové začneme a pěkně mě budete do ordinace chodit po čtyřech. Velitel se postaví a říká, chlapi vydržte já jako velitel půjdu první. Kleknul si a po čtyřech vešel do ordinace.

A takhle jednou se dostane hlemejžď do nemocnice na JIPku, a když se po pár dnech probere, stojí kolem postele jeho kámoši šneci a ptaj se: "Cos dělal vole, že ses tak zřídil?"
"No, sem to kalil, co to šlo, pak pravotočivá zatáčka, řikam si nebudu brzdit, a najednou z ničeho nic mně před čumákem vyrostla houba."
http://vtipy.kom.cz/jokes.php3?rub=zviratka&sec=0

Proč je i pro Pána Boha obtížné získat místo vyučujícího na vysoké škole:

1. Má jenom jednu známou publikaci.
2. Ta je v hebrejštině.
3. Nejsou v ní odkazy na další prameny.
4. Nebyla publikována ve známém vědeckém časopise.
5. Mnozí pochybují o tom, že ji napsal osobně.
6. Je nutno přiznat, že je známá po celém světě - ale co dělal potom?
7. Jeho schopnost týmové práce je velmi omezená.
8. Ostatním vědcům se nepodařilo zopakovat jeho experimenty.
9. Nepožádal etickou komisi o souhlas s experimentováním na lidech.
10. Když se mu první pokus nevydařil, pokusil se zahladit stopy utopením pokusných objektů.
11. Jedince, kteří se nechovali podle očekávání, vyřadil z pokusného souboru.
12. Nechodil do přednášek - jenom vzkázal studentům, co si mají prostudova
13. Nechal za sebe učit svého syna.
14. První dva studenty vyhodil, protože se naučili něco navíc.
15. I když má jen 10 požadavků, většina studentů v praktickém testu propadne.
16. Konzultace poskytuje jen velmi zřídka, a to ještě na vrcholku hory.

Ptá se kudlanka nábožná jetele: "Jeteli, proč se nemodlíš?" "Nechci být spasen."

civilní interpretace?

Řidič bezvěrec jede kolem řeky, když tu si všimne, že na břehu chytají ryby katolický kněz a rabín, přičemž opodál stojí cedule s nápisem
"Pozor, blíží se konec vaší cesty!"
Řidič bezvěrec (takový ten běžný tolerantní typ) zpomalí, vytočí okénko a zahuláká: "Starejte se o sebe, pámbíčkáři mizerní!"
Načež dupne na plyn a uhání dál. Po chvíli se ozve mohutné žbluňknutí.
Rabín se otočí na kněze a praví: "Já jsem vám říkal, velebný pane, že tam bude lepší napsat 'most v rekonstrukci'!"