Něco pro zasmání

Kazatel se probírá ranní poštou, když z jedné obálky vytáhne papír, na kterém je napsáno jediné slovo: "HOVADO." Následující neděli ve shromáždění prohlásí: "Znal jsem mnoho lidí, kteří napsali dopis a zapomněli se podepsat. Ale tenhle týden jsem dostal dopis od někoho, kdo se podepsal a zapomněl napsat dopis."

tentokrát Štefan odpustí...

Za farářem přijde takový posmutnělý pán. „Umřel mi pes, pane faráři. Potřebuju, abyste ho pohřbil.“
„V žádné případě!“ farář na to. „Zvíře nemá duši. To nemůžu udělat.“
„Víte, on mi věrně sloužil dvacet let. Pochovejte ho, prosím.“
„Už jsem řekl, že to nejde!“
Pán přemlouvá dál: „Ale já vám dám 20.000 korun, když ho pohřbíte.“
„Proč jste neřekl hned, že váš pes byl katolík.“

sebekritický (upraven)

Diskutují členové různých denominací o tom, kam by začal chodit Ježíš, kdyby se teď objevil mezi námi.
Katolík říká: "Myslím, že by chodil k nám, protože si tak vážíme jeho matky Marie."
Charismatik říká: "Já jsem přesvědčen, že by navštěvoval náš sbor, protože náš biblický důraz na Ducha svatého je nepřehlédnutelný. Diskuzi poslouchá evangelík a říká: "Poslyšte, přemýšlím nad tím a nenacházím důvod, proč by měl vůbec někam přestupovat."

pro biblisty:

Do města se přistěhuje nový pastor a jednou takhle v sobotu se vydá navštívit své ovečky. Vše probíhá hladce, dokud nedorazí k jednomu domu. Bezpochyby je někdo doma, ale nikdo mu nepřichází otevřít, přestože několikrát klepe na dveře. Nakonec vytáhne navštívenku, na zadní stranu napíše "Zjevení 3:20", zastrčí ji za kliku a odejde. Druhý den při počítání sbírky nalezne v misce svou navštívenku s dopsanou poznámkou "Genesis 3:10".

modlíte se jako já?


"Drahý Pane, dneska jsem prozatím dělal všechno dobře. Nepomlouval jsem, nenechal jsem se naštvat, nebyl jsem chamtivý, nabručený, protivný, sobecký, dokonce ani poživačný. Jsem ti za to všechno velmi vděčný, Bože. Ale za chvíli budu muset vstát z postele, a od té chvíle budu potřebovat pořádnou pomoc! Amen."

Manželský pár se rozhodne na chvíli uniknout tuhé zimě a strávit týden na jihu u moře. Z pracovních důvodů se stane, že manželka může odletět až o den později. Manžel letí napřed podle plánu.
Jakmile se muž ubytuje v hotelu, pošle své ženě e-mail. Při zadávání e-mailové adresy omylem vynechá jedno písmenko a zpráva dorazí na počítač úplně jiné dámy. Shodou okolností je to vdova, které právě zemřel manžel. Když si čte elektronickou poštu, omdlí...
Po chvíli vejde do její pracovny syn a najde svou matku v bezvědomí. Zrak mu padne na monitor počítače, kde čte:
Komu: Mé opuštěné manželce
Od: Tvého muže, který odcestoval dříve
Zpráva: Dorazil jsem, má nejdražší, v pořádku. Docela už jsem se zabydlel. Vidím, že je vše připravené na Tvůj zítřejší příchod. Přeji Ti šťastnou cestu a čekám. Tvůj manžel.
P.S. Tady dole je čertovsky horko!

od bratří jesuitů štefanovi na usmířenou

Františkán, dominikán a jezuita se přeli, který řeholní řád je nejlepší. Ohnivé debaty nebraly konce, rozhodli se tedy řeholníci napsat Duchu svatému, aby jejich spor rozsoudil. Brzy dostali z nebe dopis následujícího znění: „Milí přátelé, zanechte svého sporu! Je zcela zbytečný. Vždyť všechny řeholní řády si jsou přece rovni. Váš Duch svatý SJ“

a ještě předobraz církve 21 století:

https://www.youtube.com/watch?v=iiaa6BTzrh8

Jan

Vrátí se jeden z pekla a hned se ho ptají:
"Tak co, byli tam katolíci?"
"Byli."
"A byli tam evangelíci?"
"Byli"
"A co luteráni, metodisti, baptisti, svědkové Jehovovi, mormoni....?"
"Byli tam."
"Tak nám prosím tě řekni, kdo tam nebyl??"
"Neviděl jsem tam nikoho, kdo miluje Boha."

Sedí Ježíš v nebi a kouří marihuanu jde kolem jeho otec a povídá synu jestli nepřestaneš tak tě schodím na Zem.Ježíš se snaží vydržet, ale nejde to asi po hodince si zapálí uvidí to jeho otec a schodí ho na Zem.Ježíš spadne přímo do jedný salaše.A tam snopy marihuany.Příde bača a nabídne mu ať si dá. Chvíli tak spolu kouří.A Ježíš povídá: Víš bačo já se ti musím k něčemu přiznat já jsem boží syn.Bača:Síla viď

V Polsku v dobách tuhého socialismu si jeden docent matematiky spočítal, že dělník v loděnici vydělá 3 x více než on. Tak si řekl, je*at to, proškrtal tituly před a za jménem a šel do fabriky. Ve fabrice se mu samozřejmě dařilo, moc se nepřetrhl a dostával 3x víc než na škole. Pak fabrika založila večerní školu pro dělníky, a že kdo tam bude chodit, dostane přidáno. Tak se tam docent zapsal a začal chodit. Hned první hodinu, bác ho, matematika. Obtížnost jako v prvním ročníku na střední, takže docent jen tak pospává a nedává pozor. Všimne si ho učitel, vyvolá k tabuli a dá mu spočítat obsah kruhu. Docent začne psát, ale zaboha si nemůže vzpomenout na vzorec pro obsah kruhu, takže se to rozhodne odvodit. Napíše si převod do polárních souřadnic, pak to integruje a vyjde mu minus pí er na2, tak tam stojí a přemýšlí, kde se tam vzalo to minus. A z poslední řady někdo zašeptá: "Otoč interval integrace"...

Muži vědí o ženách těchto deset zásadních věcí:
1/
2/
3/
4/
5/
6/
7/
8/
9/
10/ Ženy mají prsa.
_________________

V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit svého
muže. Měl šest pater a kvalita mužů rostla s každým patrem.
Byl v tom ale jeden háček: jakmile již žena vešla na vyšší patro, nemohla
už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu.

A tak vchází jedna žena s vážným zájmem o koupi muže.
Na prvním patře vidí ceduli: "Tito muži mají práci".
No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl - pomyslela si žena, ale
podívám se, co je výš.
Na druhém patře byl nápis: "Muži zde mají práci a mají rádi děti"
Pěkné, ale podíváme se, co je výš.
Na třetím patře byla tabulka: "Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou
neskutečně pěkní."
No čím dál tím líp - pomyslela si - ale výš to už musí být fantastické.
Na čtvrtém patře si mohla přečíst: "Muži zde mají práci, mají rádi děti,
jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích."
Sladké, jak sladké... Ale zkusím ještě o patro výš.
Na pátém patře stálo: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně
pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli"
No neuvěřitelné, přímo zázrak - pomyslela si žena - ale když to je tak
skvělé tady, co musí být o patro výš!?!
Na šestém patře si VELICE překvapená žena přečetla: "Na tomto patře již
nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským
prostě nejde vyhovět."

Dostala jsem dnes e-mailem něco pro zasmání a chci se s vámi podělit:


Jednou v noci se zloděj vloupá do domu. Posvítí si baterkou na tmavou podlahu,
Když v tom uslyší hlas, jak říká, Ježíš tě sleduje. On se nervózně rozhlédne,
chvíli uvažuje a pak krade dál. A najednou znovu ten hlas: Ježíš tě sleduje.
Zloděj si posvítil baterkou na všechno kolem, a uvidí papouška. Zeptá se ho, To
jsi říkal ty? Papoušek připustí, že ano. Já se právě pokouším vás varovat, to je
všechno. Zloděj na to, Varovat mě, haha? Kdo jsi? Jak se jmenuješ? Mojžíš.
Zloděj se zasměje, Co je to za lidi, kteří pojmenují papouška Mojžíš? A papoušek
odpověděl, To já nevím, ale myslím, že to jsou tytéž lidi, kteří pojmenovaly
našeho dobrmana Ježíš.




Zemřel Boží služebník. Přijde k nebeské bráně, kde na něj čeká Sv. Petr, ale
ten ho nechce pustit dále. Musíš mi nejprve říci všechny své důvody, proč bych
tě měl pustit do nebeského království. Já ti je oboduji, a bude-li výsledek
alespoň 100 bodů, pustím Tě dále. Služebník se zamyslí, hned na úvod chce
překvapit velkým bodovým ziskem. A potom povídá. Celý život, už od svého útlého
mládí sloužím ve sboru. Staral jsem se všemožně, aby co nejvíce lidí dosáhlo
Božího království. Za celý svůj život jsem nikoho nesvedl na cestu nepravosti.
To je výborné, praví sv. Petr, dávám Ti jeden bod. Cože? Jen jeden bod? Není to
málo??? Jeden bod, povídej dál. Mám na světě ženu, které jsem celé naše
manželství věrný, ani jednou jsem ji nepodvedl a vždy se staral, aby v našem
domě přebýval Duch Svatý. Vynikající, odvětí sv. Petr, připisuji další tři body.
Jak? Jen tři body? Vždyť takhle se do nebe nikdo nedostane. Tři body plus jeden,
to jsou dohromady čtyři, co máš dál, ptá se sv. Petr. Nevím, teď mohu už jen
spoléhat na milosrdenství Boží. Výborně, povídá sv. Petr, připisuji 100 bodů,
vstup do Božího království máš otevřený.




V jedné ulici vedle sebe žili pastor a rabín. Pastor se po dlouhá léta snažil
přivést rabína k Ježíši Kristu, ale marně. Celý zoufalý nakonec přišel na
myšlenku, že se sousedem snad pohne ukázka veliké křesťanské lásky k bližnímu.
Jednoho večera vzal kbelik s vodou, hadry, leštidlo a vydal se k sousedovi umýt
mu jeho strašně špinavé auto. Auto důkladně umyl a krásně vyleštil a s pocitem
dobře vykonané práce se vrátil domů. Když uléhal, byl přesvědčen, že zítra rabín
konečně uvěří. Ráno celý nedočkavý vyběhl z domu, zamířil k sousedovi a ... zrak
mu padl na jeho auto. Jeho nové nádherné auto mělo kolem dokola karoserie jeden
veliký škrábanec až na plech. Ze stop kolem bylo jasné, že to udělal soused.
Pastor začal zuřivě bušit na dveře jeho domu a když rabín otevřel, málem se na
něj vrhl: Co jsi mi to udělal ?! Já ti projevím skutek milosrdenství, a ty tohle
?! To je čirý nevděk !! Proč jsi to udělal ?!!m Ale sousede, proč se rozčiluješ
? odvetí rabín. Ty jsi mi mé auto pokřtil, já jsem ti tvoje obřezal.

Přijde papež po smrti k nebeské bráně, tam čeká sv. Petr a ptá se:
-Kdo jsi a čeho si žádáš?-
Papež nato:
-Pusť mě dovnitř. Jsem papež a chci do nebe.-
Sv. Petr:
-Kdože jsi?-
Papež:
-Přece papež, šiřitel a pokračovatel Ježíšových myšlenek na zemi.-
Sv. Petr nechápavě kouká:
-Cože?-
-No přece, šiřitel a pokračovatel!-
-Počkej, to já radši zavolám Ježíše.-
Ježíš přijde a ptá se:
-Kdo jsi a čeho si žádáš?-
Papež nato:
-Jsem papež a chci do nebe.-
Ježíš:
-Kdože jsi?-
Papež:
-Přece papež, šiřitel a pokračovatel tvých myšlenek na zemi.-
Ježíš si ho vezme na chvíli stranou, rozmlouvá s ním, pak se otočí a povídá:
-Je to dobrý, Petře, pusť ho. Víš, jak jsme před 2000 lety založili ten rybářský spolek? Tak pořád funguje!-

Ptá se holčička, svojí maminky, která je aktivní SJ : A maminko, kdy si zase půjdeme sednout na ty hezký sedačky, kde svítí tolik světýlek a posílá se ten talířek s tou oplatkou, kterou nikdo nesmí jíst a taky se tam posílá ta sklenička s tím vínem, s kterýho nikdo nesmí pít? Jo maminko a prosímtě, ono je to otrávený? A mě se moc líbí, jak každej dává pozor, aby to hezky chytil a dobře podal tomu druhýmu. A nemohli bysme si maminko takhle podávat různý věci častěji?Mě se vždycky moc líbí, jak to vždycky putuje tou řadou a tam to zase někdo vezme a pošle to dál. To je moc zábavná hra. A vyhrává ten, kdo to nejdřív vrátí na ten stůl nevylitý a nesnědený, odkud se to předtím vzalo? A tak vznikla hra na putování chleba a vína.

Medvěd zavolá všechny zvířátka na louku, aby přednesl zprávu o činnosti a tak začne: Za minulý měsíc bylo autem zabito 156 žab, 78 koček...... Poprosím myši vzadu, aby přestali dělat mexické vlny.

Svědkové Jehovovi - humor:

http://rutube.ru/tracks/444184.html?v=9b5e5308494f352bca4e9eb45f2b20a9

Ježíšovi je již přes 30 let a rodiče znepokojuje, že se pořád nemá k založení rodiny. I navrhne Josef: "Marie, naproti bydlí lehká holka, co kdybysme klukovi k těm narozeninám darovali jednu noc, ať mu ukáže i něco jiného. Třeba se chytne." Marie souhlasila a když se Ježíš vrátil domu, říkají mu: " Ve tvém pokoji na tebe čeká překvapení." Ježíš vejde do pokoje a zavře za sebou. Chvíli je ticho a najednou se ozve srdcervoucí výkřik a ze dveří vyběhne nahá holka a utíká s hrůzou pryč. Josef příjde za Ježíšem a ptá se: "Ježíši, co se tady stalo?" " Sám nevím otče. Když jsem vešel dovnitř, na posteli ležela nahá dívka. Přisoupil jsem k ní a ona rozevřela stehna. Tak jsem přiložil ruku a rána se zacelila"

Příjde žena do nebe a sv. Petr jí provází. Vstoupí do jedné místnosti a ozve se hrůzostrašný řev. Žena se zeptá: "Co to bylo?" a sv.Petr odpoví:" To někomu dělalí díry na křídla". Jdou do další místnosti a zase se ozve hrůzostrašný řev. Žena se opět zeptá:"Co to bylo?" a sv. Petr odpoví:" To někomu dělali díru na svatozář ". Na to žena řekne:" Tady nebudu, chci do pekla" Sv. Petr odvětí:" Ale tam vás znásilní zepředu i zezadu!" "To nevadí, ty díry už mám."

Reakce na vtipy zaslané RenPetrem:
Smutné, co kdo dnes může považovat za vtipné a ještě s tím jít na trh.
Smysl pro humor je krásná věc, ale není třeba se válet v bahně ubohosti, aby se člověk musel smát, i humor má mít hodnotu, vtip a určitou důstojnost.
Takovéto příspěvky se ale hodí ne do kategorie ,,Pro zasmání´´, ale do kategorie ,, K politování těch, co se takovým věcem snad i smějí´´

witnessi, souhlasím.

taky souhlas s witnessem,RenPetře trošku jsi přestřelil,nemáš tam v zásobě něco schůdnějšího, když se rád o legraci dělíš?